LA VOZ FEMENINA AGOTA EL CEREBRO DEL HOMBRE

Un estudio científico detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención con lo que le dice una mujer tiene fundamentos científicos.

 

La voz de la esposa o la suegra hartan al hombre pero, cuidado, que no es por la costumbre, sino que está científicamente comprobado que la voz de las mujeres agota el cerebro del hombre.

 

Esta reveladora conclusión fue publicada por “Neuroimage”, una revista de ciencia en la que el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield, relata que los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del área subtalámica, según relata el diario inglés Daily Mail.

 

El estudio se realizó a través de una tecnología especial para poder detectar estos movimientos, de la misma manera que puede verse en una resonancia magnética.

 

Según este profesional “las mujeres tienen una voz natural con sonidos más complejos”.

 

Con este contundente resultado científico, es más que razonable no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.

 

Las esposas suelen quejarse de que sus maridos no las escuchan, pero no comprenden que detrás de esta situación hay fundamentos científicos que impiden poder escuchar durante mucho tiempo sus planteos y conversaciones.

 

La realidad parece indicar que un esfuerzo así podría afectar la zona cerebral masculina.

 

Ahora, la ciencia debería continuar con su investigación para detectar con fundamentos que algunas mujeres, no solo hartan con su voz, sino que acaban con la paciencia.

 

Yo nunca en la vida estaré más de acuerdo con una noticia así, tanto que hasta me atrevo a sacar mis propias conclusiones:

“los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro”. A ver, analicemos el contenido de esta frase: si los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro (masculino) y, sin embargo, una mujer entiende y escucha a la perfección todo lo que dice otra, queda empíricamente demostrada la discutida y a menudo rechazada teoría de que las mujeres tienen el cerebro más grande.

Por otro lado, me tranquiliza enormemente pensar que si cuando le hablas a un hombre, éste se queda mirando al techo, no es porque no le interese lo que dices, es por culpa de esa discapacidad que tiene para procesar la compleja y elaborada voz de una mujer.

 

Esta inteligente teoría formulada por el profesor Hunter me ha hecho meditar sobre el asunto: ¿Qué pasaría si ocurriera también a la inversa? ¿Y si frases del tipo: “cariño, ¿te traigo una aspirina y echamos un polvito?” no resultaran tan irritantes por el contenido en sí si no por el melifluo tono con que se emite el mensaje? Yo emplazaría al profesor Hunter a que siguiera hurgando en el asunto, siempre y cuando, claro está, que siga gozando de buena salud y su mujer no se haya hecho una pasmina con el pellejo de sus testículos.

 

Lo que a mí me ha mosqueado un poco del artículo ya no es la noticia en sí, como he dicho anteriormente, estoy completamente de acuerdo con la complejidad de la voz femenina. A mí quien realmente me mosquea es el autor del artículo que, a juzgar por la simpleza pueril de su redacción, podría al menos haberse tomado la molestia de sacarse el graduado antes de ponerse a escribir artículos por ahí. En fin, qué fácil resulta ser paleto.

 

Ya sólo me queda transmitir que para el próximo día 27 de abril hay una manifestación convocada en la entrada principal de la Universidad de Sheffield con el único fin de que el profesor Hunter pueda ampliar su teoría sobre lo irritante de la voz de una mujer (o de mil). Se permiten megáfonos.

 

Pues ahí queda eso, me voy a la bañera, que después de recapacitar sobre lo compleja, variada y complicada que es mi voz, me está entrando un complejo de delfín…

 

Conclusión: mujer, si quieres que te escuchen, líate con un sordo.

 

 

 

 

 

 “Nueva Zelanda aceptará el lenguaje de los SMS en sus exámenes de selectividad”. Pues que quieres que te diga, ¿van a incluir también el lenguaje SMS como idioma extranjero? Porque hay algunos que ni en la CIA los descifran.

 “Lo último de Green Day: CD’s vírgenes y cajas vacías”. A partir de ahora bajarse música de estos y de John Cage va a ser una verdadera odisea.

 “Detienen a un anciano por tocar con su armónica canciones protegidas con copyright”. Di que sí, coño, y antes que tendrían que haberlo detenido, no hay nada peor que una canción del Bisbal o del Alejandro Sanz a toque de armónica, pa habernos matao.

 “Dos profesores de Canadá podrán fumar marihuana en el trabajo”. Esto ya es el colmo, el no va más, aquí ya se han pasado tres pueblos. ¿¿¡¡Sólo dos!!?? Y al resto que les den, ¿no?

 “Un singapurense el más rápido del mundo en escribir SMS”. Pues si en lugar de ser singapurense fuera nuevazelandense le iría de lujo en el selectivo.

 “Entregan la llave de la ciudad de Xalapa a la embajadora española en México y la pierde”. Claro, tanto cambiar de bolso para que le haga juego con los zapatos y ahora no sabe en cuál se ha dejado la llave. Hay que ser inconsciente, ¿y ahora cómo entran los pobres xalapenses en su ciudad?

 “Copenhague utiliza chicas en “topless” para que los conductores se fijen en las señales”. Esto sí que me parece abusivo, ¿qué pasa, que no hay conductorAs copenhaguenses o qué?

 Pues nada, que está la información cibernética que mejor ponerse a hacer solitarios.

 

NOTA: esta mañana accidentalmente me he dado un chisflazo de ambientador en el dedo y todavía lo tengo insensible. En el bote no ponía nada de que fuera anestésico. Y era el índice. De la mano izquierda. Y soy zurda. Bueno, ambidiestra. Una putada. No probéis esto en casa, sólo puede ser realizado por expertos en circuitos cerrados.

¿Te gustaría pasar una entretenida tarde haciendo nada? Tu sitio está en Cardiff, Gales.

Yo no entiendo mucho de arte, menos aún del contemporáneo, el vanguardista y esas cosas que no entiende ni la madre que parió al artista pero...

Si digo que el autor de esta exposición se ha pasado tres pueblos, ¿corro el peligro de que alguien me llame inculta?

Una galería británica abre una exposición en la que no se expone nada

Algunos visitantes empezando a percatarse de la tomadura de pelo. Por lo menos daban birra. Lo que daría por saber qué pone en los cartelitos que acompañan a cada "obra"

 

Parece ser lo último en arte conceptual: una galería vacía, sin siquiera una instalación entre sus paredes, totalmente desnudas. La "exposición", por llamarla de algún modo, acaba de inaugurarse en el Chapter Arts Center, de Cardiff, capital de Gales (Gran Bretaña).

A los visitantes se los invita simplemente a recordar sus experiencias en otras galerías. La idea, según sus organizadores, es "existir en dos espacios al mismo tiempo", el espacio vacío donde se encuentra en ese momento el visitante y el otro, el de su memoria.

 

PERO LO QUE ES MEJOR:

El autor ha encontrado incluso financiación pública y privada para su proyecto por parte del Consejo para las Artes de Gales y la Fundación Wellcome para la colaboración entre las artes y la ciencia.

¿Pero qué financiación ni qué leches? ¿Cuánta pasta vale la nada?

No sé si irme a Cardiff a darle dos ostias al menda este por caradura o convertirlo en mi ídolo, el arte de forrarse haciendo nada. Claro que, con la competencia que hay hoy en día, el arte ya no se aprecia por su belleza, sino por su originalidad, y más original que representar la nada, ¿a alguien se le había ocurrido antes?

Visto lo visto, informo que en breve inauguro una galería de pelusas debajo de mi cama. La originalidad estriba en que los visitantes se podrán llevar tantas pelusas como quieran (de hecho es un requisito indispensable para venir a visitar la exposición), ya que por muchas que se lleven vuelven a aparecer. ¿A que es una idea original? Pues como no se le ha ocurrido a nadie, el éxito está de sobra asegurado. En cuanto la Generalitat me subvencione os daré más detalles. Hala, todo el mundo está invitado a empaparse de cultura.

 

 

 

 

 

 

 

Volando desde Canadá llega el salvador de los débiles...

El defensor de los desvalidos...

El bienhechor de los pobres...

 

El capitán COPYRIGHT es un superhéroe dispuesto a concienciar a  niños y adolescentes, a través de sus cómics, de que hay que respetar los derechos de autor, proponiendo casos en los que someten al lector a situaciones hipotéticamente reales: ¿cómo se verían ellos si en lugar de ser los que compran en el top manta o se pasan el día descargando canciones desde el ordenador se transformaran de repente en nuestros Alejandros Sanz, nuestros Bisbales o nuestros Ramoncines? ¿Cómo se sentirían si todo su trabajo de repente no valiera ni un pimiento porque otros lo copian vilmente y sin ningún tipo de reparo ni respeto?

Pues oiga con tanta coca taponándome la fosas nasales, francamente, querida, me importaría un bledo.

 

En breve, si nos cae esa breva, tendremos al capitán Copyright en nuestro país, luchando contra la piratería y en pro de la honestidad de nuestros jóvenes consumidores de productos de elevado canon para tener bien contentos a estos moñas afincados en Miami.

 

Tiembla, David Bravo, se acabaron tus fechorías de villano.

 

   

¿Mariconcetes con mallas a mí? Espera a que cargue mi superhipermegacoz atómica y envío al travestío éste de vuelta al Canadá con el turbo puesto. Que tú no sabes con qué clase de equino te estás metiendo chaval.

 

 

 

   

                        ¡¡Pirrai!! ¡¡Pirrai!! ¡Sálvanos de la mula!

 

 

 

                        ¡ESTE ES UN TRABAJO PARA EL CAPITAN COPYRIGHT!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NOTA: no he encontrado foto de ningún tío vestido así, supongo que aún guardarán un mínimo de sentido del ridículo y no se dejan fotografiar, así que he tenido que poner foto de ninot, que para el caso es lo mismo.

 

 

 

 

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