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October 11 EL QUE SE FUE A SEVILLA...La ONU se declara "avergonzada" por el anuncio del 'robo' del escaño de Zapatero, tal y como anuncia la coordinadora ejecutiva de la oficina en Nueva York, Eveline Herfkens. Tras destaparse la incógnita sobre la autoría de dicho vídeo, la agencia Tiempo BBDO (conocida por otras lindezas como el vídeo de “Amo a Laura”) sigue sin pronunciarse ni afirmativa ni negativamente sobre el asunto. No obstante parece que el vídeo de marras fue solicitado por los responsables de la Campaña del Milenio de la ONU para lanzar un mensaje sobre la pobreza. Como tantos otros trabajos de dicha agencia, la polémica está servida cuando el vídeo del robo del escaño de ZP se vende como gamberrada de un grupo de chavales apodados ‘cuatro gatos’. A continuación pondremos el vídeo de un grupo denominado “cinco perros” que también se dedica al robo de sillones. La pregunta ahora es: ¿quién es el autor o autores de este vídeo?
October 06 ROMPECUERNOSSUPERCHORRAJUEGO CHINO PARA PERDER UN BUEN RATO EL TIEMPO
Intenta pasar a toda esta pandilla de este lado del río...
...al otro lado del río con ayuda de la balsa...
...para que se pongan todos así de contentos.
TENIENDO EN CUENTA QUE:
Y teniendo cuidado de que:
PISTA: Al policía no le puede nadie. September 07 Móvil radiactivoMe han enviado esta tontería:
COCINA UN HUEVO CON LA RADIACIÓN DE TU MÓVIL
Necesitamos:
1 huevo
2 móviles
65 minutos para llamar de un móvil a otro
Montamos algo parecido a lo de la imagen:
Iniciamos una llamada entre los 2 móviles y la mantenemos durante 65 minutos aproximadamente...
Los primeros 15 minutos no pasa nada...
A los 25 minutos el huevo comienza a calentarse...
A los 45 ya está caliente...
Y a los 65 ya estará cocinado.
ADVERTENCIA: NO GUARDES TU MÓVIL CERCA DE LOS HUEVOS.
PANCARTITASQuiero agradecer el interés tomado por la gente... O sea, por Carmela, y la ayuda que desinteresadamente me ha prestado para que Ratzi se lleve un buen recuerdo del calor valenciano (vas a saber lo que es Valencia en pleno mes de julio, papito).
Así que una de las pancartas tras la sugerencia aportada (si me animo a salir de casa, es que no veas qué calor puede hacer) quedaría más o menos así:
Ya que te gustan los sombreritos,
¿por qué no te pones éste?
(se supone que es un condón, con sus espermatozoides y todo).
Aunque yo, la verdad, le pondría éste otro:
Lo cierto es que he conocido a unos elementos por internet, que curiosamente viven a 15 km de mi casa y éstos, hablando en serio, sí que tienen lo necesario para ir a darle una calurosa bienvenida al Beni. Para empezar irán con esta camiseta:
Yo también me voy a pedir una que el negro me queda divinamente. En realidad no sé qué puede ser lo de Rita, pero hace años que sospecho que antes de ser alcaldesa de Valencia era camionero. Ni idea, tampoco estoy muy puesta en chismes.
Por otro lado también están al día con el asunto www.jonotespere.org y ya tienen sus correspondientes carteles colgados de ventanas y balcones (juer me estoy durmiendo en los laureles):
A continuación presentamos el modelo pancarta ideal para lucir cuando el papo pase con el papsmóvil:
Aquí no se admiten papamóviles. Esta compañía no tiene cobertura.
Esta para cuando la Rita le bese la po... el anillaco:
PaPa no. PePe tampoco.
Aunque a mí definitivamente la que más me gusta es ésta:
PAPAS SÍ, PERO CON CERVEZA
Y si no, lo tengo claro, éste es el único dios al que pienso adorar:
No sé quién es, por favor, decidle a la familia que la amnesia es pasajera y que pronto recuperará la memoria y se acordará hasta del nombre del gato.
Bueno, y con esto y un bizcocho me da que el tema de las pancartitas ya podría darse por zanjado. Ah, me olvidaba de una cosa importante, los elementos estos que mencionaba al principio hicieron difusión de una convocatoria para el 24 de junio (lástima, me enteré 5 días tarde) que decía así (la traduzco):
Estamos haciendo campaña de apostasía, si lo consideráis interesante, haced una difusión de la convocatoria para el 24 de junio.
http://www.jonotespere.org/fichas/fichaapostasia.html
Procedimiento: 1.- Ir a la sede del obispado (carrer Palau, 2) 2.- Presentar solicitud de apostasía y fotocopia del DNI. 3.- Si pidieran testigos no habría problema si fuéramos bastantes. 4.- Celebrarlo. Modelos de solicitud (elige el que más te guste o haz uno nuevo). Puedes añadir una solicitud de confirmación: http://galeon.com/lapitonreal/solicitud.pdf http://www.izqrepublicana.es/carta.htm http://www.izqrepublicana.es/ejemploapostata.pdf http://www.pepe-rodriguez.com/Cristianismo/Mod_doc_Apostasia_PR.pdf http://cincominutos.com/apostasia/blog/?page_id=10 Pfiuuu, ¡cuánto papeleo!
Definitivamente el papuchi está logrando un gran movimiento de masas cristianas... Hacia el lado oscuro. Ahora empiezo yo a pillarle el parecido con el lord Sith.
June 27 Bienvenido mister papaLa visita del papísimo está a la vuelta de la esquina y yo sigo con las pancartas en blanco. ¿Cómo le voy a dar la bienvenida tal y como merece a su santidad? Carmela me ha prometido echarme una manita, pero mientras espero me he dado una vueltecita por algunas parroquias en busca de la anti-inspiración. Sí, ¿qué pasa? Lo hago como experimento antropológico. Pues no creáis no, resulta que ahora la iglesia se dedica al espectáculo cachondeístico y, claro, con un "que me parto" por aquí y un "que me meo" por allá pues ellos van reclutando feligreses. ¡Así cualquiera! Con lo serios que somos los ateos. Pues bueno, para que os lo creáis del todo os muestro a continuación algo de "literatura" que adorna los tablones de algunas parroquias. Sin desperdicio oiga:
Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas".
Tema de la catequesis de mañana:
"En busca de Jesús".
¿Y quién no se apuntaría a las catequesis con estos temas? Yo sólo por ver a Jesús haciendo glú glú ya pagaría.
Claro que a veces son un poquito irrespetuosos con sus mayores:
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
E incluso consigo mismos:
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
Ya lo que me parece la repera es que usen como reclamo propagandístico que te resucitan a los muertos:
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Pero lo que es intolerable es que organicen comidas para captar adeptos, es que así se apunta cualquier carpanta, claro, a la hora de hacer bulto todos valen, ¿no? Y luego van diciendo que la fe va en aumento:
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
(Jaaaaaaa qué cara, así, así hacía yo también ayuno, menuda panda de Homer Simpon estáis hechos, lo de Ghandi eran ayunos y no lo que montan estos cantamañanas).
El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial.
A continuación tendrá lugar un concierto.
Y durante la cena les contarán eso de que Jesús era judío, y por tanto María también era judía, y... ¡Ups, me he comido a la virgen!
Lo que yo no sabía es que en estos sitios te dejaban traerte a tus muertos. Vamos, que yo hacía tiempo que no me pasaba por aquí, pero no recordaba algo así, ¿cómo habrá que llevarlos, de llavero? Lo que se ponen algunos por llamar la atención:
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
¿Y si antes llamamos a los bomberos? Por precaución más que nada. Por fin un anuncio que hará que gran parte de estos parroquianos se conviertan al budismo, eso siempre y cuando entiendan lo que pone el letrerito, que será que no, así que se quedarán como están mientras esquivan al párroco para que no les prenda fuego.
Lo que más me ha fastidiado de todo es que la iglesia ahora nos viene con ese disfraz de postmoderna y progresista y nos quiere colar el gol, por ejemplo, de que está a favor de la igualdad de derechos entre el hombre y la mujer:
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Yo con todo lo que he leído por ahí me he deprimido mucho, a ver si Carmela se lo curra... No me queda más remedio que admitir que ante este nuevo club de la comedia católico me he quedado completamente muda, y como Dan Brown no se esfuerce un poco más en su próxima entrega nos tienen la partida ganada, así que yo definitivamente y, para lo poco que va a durar, y lo poquito que se va a leer, la única pancarta decente con la que el Beni será recibido va a ser ésta:
naranja cabreáLlevo toda la tarde intentando colgar una entrada... sobre la iglesia.
Hablando BIEN sobre la iglesia (lo juro), pero no hay manera, en cuanto la tengo acabada, le doy a "publicar entrada" y me salen sólo las primeras líneas de lo que he escrito. No sé lo que pasa pero alguien o algo está boicoteando mi entrada, volveré a intentarlo por la noche.
¿Eres tú Satanás? June 09 666 (segunda entrega)Una británica da a luz a las 6 horas del 6 del 6 del 2006 y llama Damien a su bebé.
Según informa la prensa británica de hoy, Damien Cooper nació el lunes en un hospital de Bristol, oeste de Inglaterra, y su llegada a este mundo parece un calco de la famosa película de 1976, con Gregory Peck y el pequeño Harvey Stephens.
A esas curiosas coincidencias hay que añadir además que el bebé nacido en Bristol pesó seis libras y seis onzas (unos 2,89 kilogramos). La madre, una profesora llamada Suzanne Cooper, aficionada a las películas de terror, está encantada con los negros augurios que han marcado el nacimiento de su hijo.
Ahí, con un par de huevos. ¿Quién decía que el maligno no iba a llegar?
 June 06 6666/6/6
HOY ES EL DIA DE LA BESTIA
LO DICEN LAS SAGRADAS ESCRITURAS
HOY, EN ALGÚN MOMENTO DADO DEL DÍA, NACERÁ EL ANTICRISTO
LAS SOSPECHAS SON MÁS QUE FUNDADAS:
ANTECEDENTES DE POSESIONES DEMONÍACAS,
PECHOS SOBRENATURAMENTE HINCHADOS.
ELLA LLEVA LA SEMILLA DEL DIABLO...
¡¡QUÍTAMELO!! ¡¡QUÍTAMELO YA!!
Poneos a rezar, herejes, el ectoplasma que puede salir cuando reviente os llevará a todos al infierno. May 25 Austeridad hermanosNuestro santísimo, apostoliquísimo y veneradísimo papísimo ratzingerísimo Benedicto Dieciséis ahora va y pide a la Iglesia que aprenda a vivir con más austeridad...
¿Se referirá a las monjitas del asilo de la calle de al lado de la mía, ésas a las que todos los años pienso en llevarles mi cesta de navidad y nunca lo hago?
¿Se referirá a los misioneros en Africa?
No creo... Debe referirse a los arzobispos de panzas orondas de buen yantar, a ésos que congregan a jóvenes lozanos para que les besen sus anillacos mientras les bajan los pantalones para mostrar sus tersas nalgas...
Igual hasta se incluye a sí mismo.
Cágate lorito.
¿Y si pedimos a los futbolistas que le peguen menos patadas al balón?
Hala, a mamarla.
April 19 GALICIA vs RAEEl otro día estaba haciendo algunas búsquedas en el RAE (¿o es la RAE? Nunca me aclaro con esto). Es un diccionario que no tengo más remedio que usar mucho (más quisiera yo que no tener que usar para nada, muy buena señal sería). Pues a lo que iba, buscando buscando me encontré esto:
Resulta además que ahora me entero que el BNG lleva un montón de tiempo pegándose con los reales señores académicos para que se supriman los significados de “tonto” y “tartamudo” de la definición de gallego por tratarse de acepciones vejatorias y peyorativas.
Yo no es que quiera ser agorera pero es que los académicos de la lengua son una especie un tanto orgullosa y una vez que ponen ya no quitan, así que veo un tanto difícil que la demanda llegue a buen fin. Tengo breves experiencias en cuanto a propuestas de mi propia cosecha que fueron desechadas muy cortésmente y con un léxico exquisito por parte de los susodichos, y también tengo algún que otro conocido con otras tantas experiencias, pero no recuerdo de nadie a quien se le tomara en estima su proposición. Expondré pues, un cambio de estrategia a la que sin duda alguna los académicos no se van a poder resistir, que es la de añadir en lugar de quitar (si el colega tito Camilo levantara la cabeza...).
Sugiero que para la vigésimo tercera edición del diccionario de la Real Academia de la Lengua Española se enmienden los siguientes artículos:
andaluz, za.
aragonés, sa.
bilbaíno, ína. 1. adj. Dícese de aquél que presume de sus gestas con exageración desmesurada.
NOTA: Existe una ecuación matemática para calcular el valor real de la hazaña contada por un bilbaíno que es la siguiente: A/(B*C)=D Siendo: A: Valor de la hazaña contada por el bilbaíno. B: Peso en Kg del bilbaíno. C: Altura en cm del bilbaíno. D: Valor real de la hazaña. Ej: "Este verano ¡hemos llegado a los 50 grados!" Aplíquese la fórmula.
catalán, na.
madrileño, ña. 1. adj. Chulo, chuleta, sobradillo, enteradillo. 2. adj. Comunidad española con estaciones de esquí en Andorra y playas en Gandía.
valenciano, na. 1. adj. Dícese del individuo al que se la suda si manda el PP, si hay un golpe de estado o si le pagan la hora a dos euros brutos mientras le dejen hacer botellón (y tampoco).
Hala, ya no pongo más que se me queda muy largo y me llamaréis pesada; si alguien se siente aludido y/u ofendido que se aguante que yo no me he inventado nada, todo esto ya se lo inventó alguien antes, mi única originalidad es la de proponer que se incluyan las definiciones en el diccionario. Si por el contrario alguien piensa que merece una definición que no está aquí que se queje y ya pensaremos algo.
Por cierto, que se me olvidaba la definición más importante, la que debería ir primero por orden alfabético y también porque se la han ganado a pulso, ahí va:
April 07 Trabalenguas del díaEl premio otorgado en el día de hoy corresponde al mejor trabalenguas pronunciado hasta la fecha, que ha llegado a manos de la organización por pura casualidad. Se lleva el premio el dueño del espacio recomiendo-espacios, autor de dicho trabalenguas, y que podréis leer AQUI (si hay huevos de leerlo en voz alta y de un tirón).
Si no, como ya me he dado cuenta de que hay mucho vago suelto al que le cuesta cliquear en los links, reproduzco íntegramente el texto de dicho trabalenguas a continuación:
"Es importante que tomen encuenta lo siguiente, estoy segura que muchos estran aqui, y no visitan ninguno de los espacios que estoy recomendando, pero aun asi piden que los recomienden, ahora piensen un poquito, no creen, ustedes que quieren que los recomiende, que como ustedes no visitan a los demas que recomiendo, los otros que vienen por ese mismo proposito tal ves hagan igual y asi no visiten el tuyo, vamos a ser comprensibles, y visiten aunque sea uno de los espacios que recomiendo."*
*La organización no se hace responsable del léxico y ortografía empleados.
Ante todo esto ya sólo me queda decir una cosa:
"Tu espacio está recomendado, ¿quién lo desrecomendará? El desrecomendador* que lo desrecomiende buen desrecomendador será".
En todo caso no sé si es recomendable hacerse recomendar el espacio por alguien que recomienda hacer esas cosas que recomiendan hacer.
Yo por mi parte, emulando al gran filósofo Groucho Marx, diré que nunca me dejaría recomendar por nadie que recomiende espacios como el mío.
*Caso de existir, ¿sería "desrecomendador" o "derrecomendador"? En cualquier caso menuda patada voladora al diccionario. |
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