Y el juez conduce hasta el trabajo borracho, sin carnet y con un coche robado.

 

Ya sabéis, si algún día os paran por exceso de velocidad... Decid que sois ciegos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quisiera saber a qué atenerme. Con los amigos que tengo en la madera y en Picolandia diciendo por lo bajini Dios te ampare, colega, no damos abasto y esto va a más, sería bueno que alguien me instruyera en los asuntos de legítima defensa, provocación suficiente y proporcionalidad en la violencia que una persona decente puede emplear en su propia casa contra los malos. Porque estoy confuso. Cuando pones tu vida, tu familia y tus propiedades en manos del Estado y te ves desamparado por éste –falta de ganas o falta de medios no cambian la situación–, el sentido común y el instinto de supervivencia aconsejan adoptar otras defensas razonables. Y ése es el problema: lo que las leyes españolas consideran razonable en legítima defensa doméstica tiene poco que ver con el sentido común. Tendría que ver, quizá, con ese mundo ideal, esa Europa responsable, ordenada y ciudadana que parecíamos a punto de conseguir. Pero eso ya no cuela, Manuela. Al corderito de Norit se lo zampan hoy al horno con absoluta impunidad. Y con patatas.

Así que me gustaría que alguien cualificado ilustrara mis dudas legítimo-defensivo-hogareñas. Si unos ladrones, por ejemplo, saltan a un jardín con intenciones dolosas y son atacados por el perro de la casa, ¿la indemnización que debe pagarles el propietario del perro incluye las lesiones por mordiscos o también la ropa rota en la refriega? ¿Debe esperar el perro a que los intrusos demuestren inequívocamente sus intenciones malvadas antes de hacerles pupita? ¿Da lo mismo a quién muerda el perro, o hay connotaciones xenófobas si en vez de un español o un ucraniano rubio la víctima es moro o colombiano? ¿Es agravante ladrar? ¿Será sacrificado el cánido por las autoridades competentes? En caso de que el perro despache al intruso, ¿deben ser indemnizados los parientes próximos de la víctima?

Como ven, el asunto no es baladí. Y eso que todavía estamos en el jardín. Pero imaginen que, con perro o sin él, los malos penetran en la casa. Ahí sí debemos hilar fino. ¿A partir de qué momento es legítimo defenderse? ¿Es adecuado sacudirle con un garrote a un fulano que entra en tu casa a las tres de la madrugada, o es preciso antes averiguar sus intenciones? ¿Y qué hacer cuando, tras preguntarle cortésmente, «Caballero, ¿qué intención lo trae por aquí?», el otro se hace el longuis? ¿Hay que esperar a que empiece a meter en un saco la colección de Tintín? ¿A que desenchufe el Deuvedé? ¿A que coja las llaves del coche? ¿Es atenuante para el intruso que la interpelación no se le haga en la lengua autonómica correspondiente?

Pero, en fin. Supongamos que la actitud del malevo es inequívoca. Eso, lejos de aclarar las cosas, plantea más problemas legales. De noche y dentro de la propia casa, ¿qué es provocación suficiente? ¿Basta con que los asaltantes amenacen a la familia de palabra, o hay que esperar a que te pongan una navaja en el cuello o una pistola en la cabeza? ¿Violar a las hijas, a la esposa o a la chacha ecuatoriana es provocación suficiente? ¿Basta con adivinar la intención, o hay que dar tiempo a que se consume el asunto? ¿Hay que esperar a que te maniaten o sodomicen para que la provocación sea suficiente y manifiesta?

Llegados a ese punto, por cierto, entramos en el resbaladizo terreno de la proporcionalidad en la respuesta. ¿Es proporcionado que el dueño de una casa, cuando le entran varios individuos armados o sin armas, intente cargarse a alguno, si puede? ¿A partir de qué momento, poseyendo una escopeta de caza o un fusco con papeles, puede liarse a tiros con los malos? ¿Debe esperar a que las intenciones de provocación sean manifiestas, como por ejemplo, a que lo inflen a hostias preguntándole dónde esconde la viruta? Si los malos llevan cuchillos, ¿debe renunciar al uso de la pistola, por aquello de la proporcionalidad, y utilizar sólo un cuchillo de cocina o el palo de la fregona? Si en una casa entran a robar diez albanokosovares veteranos de guerra, ¿a cuántos puede atacar a mordiscos el propietario si ninguno de los diez lleva armas? ¿Y si las llevan? ¿Debe esperar a que le disparen para disparar él? ¿Hace falta un tiro previo de advertencia al aire? ¿Si los mata a los diez y encima le da risa, se considera ensañamiento?

Dicho de otro modo: ¿Y si nos fuéramos todos a hacer puñetas?

 

 

 

 

 

 

 Éste es David. Tiene miopía y estrabismo. Sin gafas no distingue el rostro de una persona a más de tres metros. David puede ser operado, el coste de dicha operación es de algo más de 2.500 euros.

 

 Mateo es fruto de una fecundación in vitro. Su madre padecía insuficiencia ovárica con obstrucción tubárica y la única forma de conseguir un embarazo fue con esta técnica, a razón de 5.000 euros por cada embrión implantado en su útero.

 

 Ésta es Carmen. Tiene una bonita sonrisa que pronto dejará de lucir. Una extraña enfermedad está pudriendo sus dientes y acabará quedándose sin dentadura. La única solución posible en estos momentos es que le extraigan todos sus dientes para ser sustituidos por implantes artificiales. El coste de esta operación supera los 6.000 euros.

  

 María perdió en un año más de veinte kilos. Como consecuencia del precipitado adelgazamiento su cuerpo ha quedado plagado de dolorosas estrías como las de la foto. En ocasiones se ve obligada a vendarse el abdomen porque el simple roce del pantalón hace que las estrías sangren. Su problema se puede solucionar mediante una operación de cirugía estética. El coste de dicha operación es inalcanzable económicamente tanto para ella como para su familia.

  

OPERACIÓN DE MIOPÍA Y ESTRABISMO: 2.500 €

SOMETERSE A UNA FECUNDACIÓN IN VITRO: 5.000 €

SUSTITUIR DIENTES PODRIDOS POR IMPLANTES: 6.000 €

OPERAR ESTRÍAS SANGRANTES: INCALCULABLE

 

PARA TODO LO DEMÁS: SEGURIDAD SOCIAL.

  

En este país siempre hemos presumido de tener un sistema de asistencia médica envidiable, y en ciertos aspectos la seguridad social ha hecho unos avances sin medida. Hoy por hoy una persona puede someterse a un cambio de sexo gratuitamente tras pasar por una serie de pruebas que demuestren que el individuo puede sufrir graves trastornos psicológicos y de adaptación social si no se le realiza la operación. El proceso no es fácil, pero como posibilidad existe.

En este país siempre se ha presumido de contar con un sistema de atención médica al alcance de todos... ¿Al alcance de todos?

Gozar de una buena vista, o en definitiva, poder ver, posiblemente nuestro sentido más apreciado; tener una boca sana, imprescindible para poder comer, una de las necesidades básicas e imperativas de todo ser vivo; reproducirse, algo indispensable para la perpetuidad de nuestra especie; evitar que con treinta y dos años tu piel acabe desgarrada, con los tejidos internos descubiertos en carne viva. ¿Por qué esa insistencia en considerar que problemas como éstos no son lo suficientemente graves para que la Seguridad Social se haga cargo? ¿Por qué curar un resfriado es gratis y hacerse una revisión ginecológica no? ¿Por qué tratar un esguince lo cubre la Seguridad Social y una limpieza bucal o una ortodoncia no?

Volviendo al caso del cambio de sexo, es evidente que al gobierno se la traen floja los problemas psicológicos que un homosexual pueda tener por negarle un cambio de sexo, pero en este caso se enfrenta a un gran colectivo que supone una enorme cantidad de votos susceptibles de volverse en su contra.

Así pues, la única forma de conseguir algo de provecho es mediante el colectivo. Ésta es el arma disuasoria. Si logramos unir a todos los cegatos, cuatroojos, miopes del país, a los que tienen los dientes torcidos, podridos o cariados, a las parejas estériles (alrededor de un 15% en España), a los ex-obesos y un largo larguísimo etcétera, nos encontramos con que más de la mitad del país tiene dolencias cuyo único tratamiento proviene de la medicina privada. El gobierno debería revisar el sistema de atención médica gratuita actual, por su bien más que por el nuestro, más aún teniendo en cuenta la mala leche con que puede actuar alguien con dolor de muelas.

 

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora, que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente.

 

 

Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

 

Excelentísimos señores:

 

Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción de esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kg. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una roldana polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el externo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kg de ladrillos bajasen suavemente (he de indicar que mi peso corporal es de 80 kg). Sorpresivamente mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu y reflexivamente me aferré más aún a la soga mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A estas alturas de los acontecimientos, ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante cuando el barril chocó contra el piso y su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kg. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillo y nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas quebrándose las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos me despido atentamente. Será justicia.

 

 

¡Ay carallo, esto es una catacombe!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sin duda alguna la gente recordará aquel famoso e-mail que circulaba (y sigue circulando) sobre la interrelación entre los billetes de dólar y el atentado del 11-S, que si lo doblabas así y asá y veías las torres gemelas ardiendo o a la madre de Bin Laden haciendo calceta.

 

Nosotros, más chulos que un ocho, no vamos a ser menos, así que también nos hemos sacado una leyenda para el 11-M, a raiz de los descubrimientos que la policía ha venido haciendo en la furgoneta Renault Kangoo encontrada en Madrid en la mañana del 11-M junto a la estación de Alcalá de Henares.

 

Según el diario el Mundo, en su interior se encontró una tarjeta del grupo Mondragón. Mondragón Corporación Cooperativa (MCC) es un grupo formado por 210 empresas que, según El Mundo, contaba con el apoyo de "gente cercana" al entorno 'abertzale'.

 De esta manera, el diario El Mundo desvelaba un presunto hallazgo que podía relacionar de alguna manera el 11-M con, al menos, este 'entorno' cercano a ETA.

 

...Mondragón.

 

Sin embargo, y aunque los agentes sí descubrieron algo sobre el salpicadero de la Kangoo, el diario El País –citando a fuentes de la investigación del 11-M y al propio sumario instruido por Juan del Olmo- introdujo un pequeño pero importante matiz: lo que la policía encontró fue una casete de la mítica Orquesta Mondragón, grupo musical liderado por el showman Javier Gurruchaga.

El Dúo Dinámico, Los Mejores Boleros, Grandes Mitos del Rock and Roll, Clásicos de Oro, Luciano Pavarotti… y la Orquesta Mondragón.
El sumario del 11-M incluye este listado musical pero, por el contrario, no especifica nada acerca de una tarjeta de visita.

 

Y ahora es donde hay que empezar a buscarle los tres pies al gato porque...

 

¿Dónde está Mondragón? à En Guipúzcoa (provincia de Euskadi o País Vasco).

¿Y quién es el cantante de la Orquesta Mondragón? à Javier Gurruchaga, de apellido claramente euskera o vasco.

¿Y de dónde es Javier Gurruchaga? à De San Sebastián o Donosti-Guipúzcoa (provincia de Euskadi o País Vasco).

 

Pero vayamos más allá con los datos que nos facilitan, porque también había en la furgoneta una casete de los grandes mitos del Rock and Roll. Y ¿en qué idioma predominante se canta el Rock and Roll? En inglés. Que contiene muchas kas. ¿Y qué otro idioma contiene también muchas kas? El euskera. Estáis flipando ya, ¿verdad? Pues aún hay más. Se comenta que había también una casete del Dúo Dinámico. Pues resulta que la abuela materna por parte de padre del que tocaba la guitarra era de Barbate, que da la casualidad de que empieza por B, igual que Bilbao, e igual que Vizcaya en euskera que es Bizkaia. ¡Impresionante!

 

Pero ya por si no os ha quedado bastante claro os dejo el último dato que puedo aportar de esta humilde pero muy currada investigación: otra de las casetes encontradas es Clásicos de Oro. Curiosamente muy similar al título de una antigua serie que emitían antes aquí y que no es las chicas de oro, sino Anillos de Oro, y que, vaya por dios, otra casualidad, protagonizaba Imanol Arias y ¿de dónde es Imanol Arias? De Eibar-Guipuzcoa (provincia de Euskadi o País Vasco). Si es que la ocasión la pintan calva.

 

De Luciano Pavarotti no he encontrado nada pero dadme tiempo...

 

Para mí que todo esto huele que apesta pero, vamos que si todos estos datos no son suficientes para dejar más que demostrado quién sujeta aquí la caña de pescar voy a revelar a continuación un dato que para mí es el definitivo:

 

“La Policía indica que en el salpicadero del vehículo sí se encontró una tarjeta, pero que ésta correspondía a la empresa madrileña "Gráficas Bilbaínas", y que en ella aparecía escrito a mano: "Estoy en la calle Aranjuez 15", indicando que era usada por el propietario cuando aparcaba en doble fila.”

 

La cosa está tan clara que hasta me voy a abstener de hacer comentarios sobre lo de “Gráficas Bilbaínas” ya que el nombre habla por sí solo y lo de apuntar que la empresa es madrileña está puesto para despistar e intentar desviar la atención de los que usamos la cabeza para pensar, así que mejor me voy a callar porque ya he hablado demasiado y algo gordo se está cociendo, aunque me da que el que las ha estado contando GORDAS GORDAS MUY MUY GORDAS ha sido el gobierno.