LA VOZ FEMENINA AGOTA EL CEREBRO DEL HOMBRE

Un estudio científico detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención con lo que le dice una mujer tiene fundamentos científicos.

 

La voz de la esposa o la suegra hartan al hombre pero, cuidado, que no es por la costumbre, sino que está científicamente comprobado que la voz de las mujeres agota el cerebro del hombre.

 

Esta reveladora conclusión fue publicada por “Neuroimage”, una revista de ciencia en la que el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield, relata que los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del área subtalámica, según relata el diario inglés Daily Mail.

 

El estudio se realizó a través de una tecnología especial para poder detectar estos movimientos, de la misma manera que puede verse en una resonancia magnética.

 

Según este profesional “las mujeres tienen una voz natural con sonidos más complejos”.

 

Con este contundente resultado científico, es más que razonable no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.

 

Las esposas suelen quejarse de que sus maridos no las escuchan, pero no comprenden que detrás de esta situación hay fundamentos científicos que impiden poder escuchar durante mucho tiempo sus planteos y conversaciones.

 

La realidad parece indicar que un esfuerzo así podría afectar la zona cerebral masculina.

 

Ahora, la ciencia debería continuar con su investigación para detectar con fundamentos que algunas mujeres, no solo hartan con su voz, sino que acaban con la paciencia.

 

Yo nunca en la vida estaré más de acuerdo con una noticia así, tanto que hasta me atrevo a sacar mis propias conclusiones:

“los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro”. A ver, analicemos el contenido de esta frase: si los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro (masculino) y, sin embargo, una mujer entiende y escucha a la perfección todo lo que dice otra, queda empíricamente demostrada la discutida y a menudo rechazada teoría de que las mujeres tienen el cerebro más grande.

Por otro lado, me tranquiliza enormemente pensar que si cuando le hablas a un hombre, éste se queda mirando al techo, no es porque no le interese lo que dices, es por culpa de esa discapacidad que tiene para procesar la compleja y elaborada voz de una mujer.

 

Esta inteligente teoría formulada por el profesor Hunter me ha hecho meditar sobre el asunto: ¿Qué pasaría si ocurriera también a la inversa? ¿Y si frases del tipo: “cariño, ¿te traigo una aspirina y echamos un polvito?” no resultaran tan irritantes por el contenido en sí si no por el melifluo tono con que se emite el mensaje? Yo emplazaría al profesor Hunter a que siguiera hurgando en el asunto, siempre y cuando, claro está, que siga gozando de buena salud y su mujer no se haya hecho una pasmina con el pellejo de sus testículos.

 

Lo que a mí me ha mosqueado un poco del artículo ya no es la noticia en sí, como he dicho anteriormente, estoy completamente de acuerdo con la complejidad de la voz femenina. A mí quien realmente me mosquea es el autor del artículo que, a juzgar por la simpleza pueril de su redacción, podría al menos haberse tomado la molestia de sacarse el graduado antes de ponerse a escribir artículos por ahí. En fin, qué fácil resulta ser paleto.

 

Ya sólo me queda transmitir que para el próximo día 27 de abril hay una manifestación convocada en la entrada principal de la Universidad de Sheffield con el único fin de que el profesor Hunter pueda ampliar su teoría sobre lo irritante de la voz de una mujer (o de mil). Se permiten megáfonos.

 

Pues ahí queda eso, me voy a la bañera, que después de recapacitar sobre lo compleja, variada y complicada que es mi voz, me está entrando un complejo de delfín…

 

Conclusión: mujer, si quieres que te escuchen, líate con un sordo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Me pregunto si habrán tenido en cuenta el desfase horario, si no, en lugar de un apagado general el planeta va a hacer la ola.

 

 

 

Pekín.-  Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, ha informado el diario chino Nanjing Morning Post. Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian. El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.

Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos. El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.

El juzgado local ha dictaminado que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero. Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.

 

 

La Sección Segunda de la Audiencia de Jaén ha autorizado a que se mida el pene de un hombre acusado de tres violaciones para usar esa evidencia como prueba en el juicio al que se enfrenta. La defensa del procesado sostiene que las lesiones que sufrió una de las víctimas, a la sazón compañera de piso del hombre, se debieron a “lo bien dotado” que estaba él y no a que empleara violencia contra ella.

Ojiffar A., un nigeriano de 37 años, está acusado de violar a tres mujeres entre 1998 y 2002.

La Audiencia ha admitido que, de cara al juicio que comenzará el 7 de marzo, un forense del Instituto de Medicina Legal mida la longitud y grosor del procesado para demostrar si es cierta o no la tesis de la defensa que asegura que la primera víctima sufrió un desgarro vaginal por el tamaño del miembro y no por usar la violencia. Su abogado, Amando Moreno, sostiene que la relación fue consentida, mientras que la Fiscalía asegura que la chica se negó a mantener relaciones sexuales con el hombre y éste la violó.

Los hechos tuvieron lugar el 8 de octubre de 1998; la víctima es una joven menor de edad con la que el acusado compartía piso. Posteriormente, en febrero de 1999, el acusado supuestamente violó a la hermana de su novia, con la que se encontró en el portal de su casa; tres años después, siempre según el relato de la Fiscalía, el acusado presuntamente abusó de otra chica en el portal.

Yo me voy a abstener de opinar, asín me he quedao

 

 

 

Y el juez conduce hasta el trabajo borracho, sin carnet y con un coche robado.

 

Ya sabéis, si algún día os paran por exceso de velocidad... Decid que sois ciegos.

 

 

 

 

Esta cosita negra con las luces de posición puestas es la culpable de todo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 “Nueva Zelanda aceptará el lenguaje de los SMS en sus exámenes de selectividad”. Pues que quieres que te diga, ¿van a incluir también el lenguaje SMS como idioma extranjero? Porque hay algunos que ni en la CIA los descifran.

 “Lo último de Green Day: CD’s vírgenes y cajas vacías”. A partir de ahora bajarse música de estos y de John Cage va a ser una verdadera odisea.

 “Detienen a un anciano por tocar con su armónica canciones protegidas con copyright”. Di que sí, coño, y antes que tendrían que haberlo detenido, no hay nada peor que una canción del Bisbal o del Alejandro Sanz a toque de armónica, pa habernos matao.

 “Dos profesores de Canadá podrán fumar marihuana en el trabajo”. Esto ya es el colmo, el no va más, aquí ya se han pasado tres pueblos. ¿¿¡¡Sólo dos!!?? Y al resto que les den, ¿no?

 “Un singapurense el más rápido del mundo en escribir SMS”. Pues si en lugar de ser singapurense fuera nuevazelandense le iría de lujo en el selectivo.

 “Entregan la llave de la ciudad de Xalapa a la embajadora española en México y la pierde”. Claro, tanto cambiar de bolso para que le haga juego con los zapatos y ahora no sabe en cuál se ha dejado la llave. Hay que ser inconsciente, ¿y ahora cómo entran los pobres xalapenses en su ciudad?

 “Copenhague utiliza chicas en “topless” para que los conductores se fijen en las señales”. Esto sí que me parece abusivo, ¿qué pasa, que no hay conductorAs copenhaguenses o qué?

 Pues nada, que está la información cibernética que mejor ponerse a hacer solitarios.

 

NOTA: esta mañana accidentalmente me he dado un chisflazo de ambientador en el dedo y todavía lo tengo insensible. En el bote no ponía nada de que fuera anestésico. Y era el índice. De la mano izquierda. Y soy zurda. Bueno, ambidiestra. Una putada. No probéis esto en casa, sólo puede ser realizado por expertos en circuitos cerrados.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     

 

 

   

 

 

¿Te gustaría pasar una entretenida tarde haciendo nada? Tu sitio está en Cardiff, Gales.

Yo no entiendo mucho de arte, menos aún del contemporáneo, el vanguardista y esas cosas que no entiende ni la madre que parió al artista pero...

Si digo que el autor de esta exposición se ha pasado tres pueblos, ¿corro el peligro de que alguien me llame inculta?

Una galería británica abre una exposición en la que no se expone nada

Algunos visitantes empezando a percatarse de la tomadura de pelo. Por lo menos daban birra. Lo que daría por saber qué pone en los cartelitos que acompañan a cada "obra"

 

Parece ser lo último en arte conceptual: una galería vacía, sin siquiera una instalación entre sus paredes, totalmente desnudas. La "exposición", por llamarla de algún modo, acaba de inaugurarse en el Chapter Arts Center, de Cardiff, capital de Gales (Gran Bretaña).

A los visitantes se los invita simplemente a recordar sus experiencias en otras galerías. La idea, según sus organizadores, es "existir en dos espacios al mismo tiempo", el espacio vacío donde se encuentra en ese momento el visitante y el otro, el de su memoria.

 

PERO LO QUE ES MEJOR:

El autor ha encontrado incluso financiación pública y privada para su proyecto por parte del Consejo para las Artes de Gales y la Fundación Wellcome para la colaboración entre las artes y la ciencia.

¿Pero qué financiación ni qué leches? ¿Cuánta pasta vale la nada?

No sé si irme a Cardiff a darle dos ostias al menda este por caradura o convertirlo en mi ídolo, el arte de forrarse haciendo nada. Claro que, con la competencia que hay hoy en día, el arte ya no se aprecia por su belleza, sino por su originalidad, y más original que representar la nada, ¿a alguien se le había ocurrido antes?

Visto lo visto, informo que en breve inauguro una galería de pelusas debajo de mi cama. La originalidad estriba en que los visitantes se podrán llevar tantas pelusas como quieran (de hecho es un requisito indispensable para venir a visitar la exposición), ya que por muchas que se lleven vuelven a aparecer. ¿A que es una idea original? Pues como no se le ha ocurrido a nadie, el éxito está de sobra asegurado. En cuanto la Generalitat me subvencione os daré más detalles. Hala, todo el mundo está invitado a empaparse de cultura.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La ONU se declara "avergonzada" por el anuncio del 'robo' del escaño de Zapatero, tal y como anuncia la coordinadora ejecutiva de la oficina en Nueva York, Eveline Herfkens.

Tras destaparse la incógnita sobre la autoría de dicho vídeo, la agencia Tiempo BBDO (conocida por otras lindezas como el vídeo de “Amo a Laura”) sigue sin pronunciarse ni afirmativa ni negativamente sobre el asunto. No obstante parece que el vídeo de marras fue solicitado por los responsables de la Campaña del Milenio de la ONU para lanzar un mensaje sobre la pobreza. Como tantos otros trabajos de dicha agencia, la polémica está servida cuando el vídeo del robo del escaño de ZP se vende como gamberrada de un grupo de chavales apodados ‘cuatro gatos’.

A continuación pondremos el vídeo de un grupo denominado “cinco perros” que también se dedica al robo de sillones.

DENTRO VÍDEO

La pregunta ahora es: ¿quién es el autor o autores de este vídeo?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quisiera saber a qué atenerme. Con los amigos que tengo en la madera y en Picolandia diciendo por lo bajini Dios te ampare, colega, no damos abasto y esto va a más, sería bueno que alguien me instruyera en los asuntos de legítima defensa, provocación suficiente y proporcionalidad en la violencia que una persona decente puede emplear en su propia casa contra los malos. Porque estoy confuso. Cuando pones tu vida, tu familia y tus propiedades en manos del Estado y te ves desamparado por éste –falta de ganas o falta de medios no cambian la situación–, el sentido común y el instinto de supervivencia aconsejan adoptar otras defensas razonables. Y ése es el problema: lo que las leyes españolas consideran razonable en legítima defensa doméstica tiene poco que ver con el sentido común. Tendría que ver, quizá, con ese mundo ideal, esa Europa responsable, ordenada y ciudadana que parecíamos a punto de conseguir. Pero eso ya no cuela, Manuela. Al corderito de Norit se lo zampan hoy al horno con absoluta impunidad. Y con patatas.

Así que me gustaría que alguien cualificado ilustrara mis dudas legítimo-defensivo-hogareñas. Si unos ladrones, por ejemplo, saltan a un jardín con intenciones dolosas y son atacados por el perro de la casa, ¿la indemnización que debe pagarles el propietario del perro incluye las lesiones por mordiscos o también la ropa rota en la refriega? ¿Debe esperar el perro a que los intrusos demuestren inequívocamente sus intenciones malvadas antes de hacerles pupita? ¿Da lo mismo a quién muerda el perro, o hay connotaciones xenófobas si en vez de un español o un ucraniano rubio la víctima es moro o colombiano? ¿Es agravante ladrar? ¿Será sacrificado el cánido por las autoridades competentes? En caso de que el perro despache al intruso, ¿deben ser indemnizados los parientes próximos de la víctima?

Como ven, el asunto no es baladí. Y eso que todavía estamos en el jardín. Pero imaginen que, con perro o sin él, los malos penetran en la casa. Ahí sí debemos hilar fino. ¿A partir de qué momento es legítimo defenderse? ¿Es adecuado sacudirle con un garrote a un fulano que entra en tu casa a las tres de la madrugada, o es preciso antes averiguar sus intenciones? ¿Y qué hacer cuando, tras preguntarle cortésmente, «Caballero, ¿qué intención lo trae por aquí?», el otro se hace el longuis? ¿Hay que esperar a que empiece a meter en un saco la colección de Tintín? ¿A que desenchufe el Deuvedé? ¿A que coja las llaves del coche? ¿Es atenuante para el intruso que la interpelación no se le haga en la lengua autonómica correspondiente?

Pero, en fin. Supongamos que la actitud del malevo es inequívoca. Eso, lejos de aclarar las cosas, plantea más problemas legales. De noche y dentro de la propia casa, ¿qué es provocación suficiente? ¿Basta con que los asaltantes amenacen a la familia de palabra, o hay que esperar a que te pongan una navaja en el cuello o una pistola en la cabeza? ¿Violar a las hijas, a la esposa o a la chacha ecuatoriana es provocación suficiente? ¿Basta con adivinar la intención, o hay que dar tiempo a que se consume el asunto? ¿Hay que esperar a que te maniaten o sodomicen para que la provocación sea suficiente y manifiesta?

Llegados a ese punto, por cierto, entramos en el resbaladizo terreno de la proporcionalidad en la respuesta. ¿Es proporcionado que el dueño de una casa, cuando le entran varios individuos armados o sin armas, intente cargarse a alguno, si puede? ¿A partir de qué momento, poseyendo una escopeta de caza o un fusco con papeles, puede liarse a tiros con los malos? ¿Debe esperar a que las intenciones de provocación sean manifiestas, como por ejemplo, a que lo inflen a hostias preguntándole dónde esconde la viruta? Si los malos llevan cuchillos, ¿debe renunciar al uso de la pistola, por aquello de la proporcionalidad, y utilizar sólo un cuchillo de cocina o el palo de la fregona? Si en una casa entran a robar diez albanokosovares veteranos de guerra, ¿a cuántos puede atacar a mordiscos el propietario si ninguno de los diez lleva armas? ¿Y si las llevan? ¿Debe esperar a que le disparen para disparar él? ¿Hace falta un tiro previo de advertencia al aire? ¿Si los mata a los diez y encima le da risa, se considera ensañamiento?

Dicho de otro modo: ¿Y si nos fuéramos todos a hacer puñetas?

 

 

 

 

El primer ministro Gyurcsány, en el documento sonoro emitido por la radio pública Magyar Rádió, dijo sin ambajes ante la directiva del gobernante Partido Socialista el pasado 26 de mayo en Balatonoszod, que "mentimos durante un año y medio" sobre la situación económica del país y afirmó que lo sucedido en Hungría es, en realidad, algo "nunca visto en la Unión Europea". El primer ministro también reconoció a sus correligionarios que la economía se mantuvo a flote por la "divina providencia" y "cientos de engaños". "Lo hicimos todo en secreto para que no se publicara nada antes de las elecciones", admitió Gyurcsány en la grabación.

 

 

 

Una vez más huía de su pasado. Desplegó sus alas para poder escurrirse de la nube tormentosa que él le ofrecía por lecho. En busca de suaves algodones serenos que besaran con piedad sus sufridos pies desnudos.

Él, insensible, incapaz de dar amor en condiciones. Ella, lastimada, incapaz de dar amor sin condiciones.

Este ángel ansía el amparo de un cielo sosegado que no silencie sus labios malheridos. Solitaria, navega sublevándose contra el tupido bullicio de una tormenta veraniega, bochornosa, asfixiante. Desea escapar hacia un lugar más apacible.

Siempre soñó con convertirse en el susurro proclamado por las paredes de un hogar unido, pero el hierro de una mano pusilánime amilana una vez más la fortaleza del ángel y la obliga a huir.

Qué equivocada estabas, niña, al pensar que lo podías cambiar todo, que el tiempo frenaría la semilla de la ira. Ahora te quedas sin nada, como un ángel desangelado, mientras tus alas se empeñan en llevarse lejos tu pesado cuerpo abatido, intentando sacarte de la vorágine de un tornado de silencioso dolor, intentando salvarte de la espiral de dudas que te embargan.

Por primera vez sientes el vértigo de la soledad que se avecina, pero tu boca rota a golpes reconoce que no te queda otra alternativa que evadirte de ese pasado, nunca más presente, que te esclaviza y que te roba la felicidad que nunca ha sido tuya.

Este ángel que mira con ojos exhaustos bordados de púrpura extiende sus alas hacia un nuevo futuro porque hoy ha decidido que le toca el turno de vivir.